行者无疆

好久好久没有来到自己的博克上写些属于自己的文字了。

对于上次提到的她，现在我失去了之前的所有感觉，我不知道这是不是就是别人口中的“嬗变”，或许是，或许不是。

我生活在这个城市里，就需要不断的前行，前行没有终点，终点在我心中。

阴雨连绵的天气在这座北方城市里持续了太长时间，我这个地道的东北人有着太多的不适应。

最重要的是不适应离别时分内心的痛楚，还有那未曾谋面的远方。“天下没有不散的筵席”，将再一次真实的印刻在心的角落。

朋友说，有什么舍不得？人生还不是要自己走。

这么普通而浅显的道理，心中怎会不明白？作祟的是我那颗怀旧的心。

现在的这种孤单在内心里不停蔓延，即使最爱的她回到身边陪我一同度过，也弥补不了心的空虚。

何况，在这个毕业时刻，我看清了大学校园里面所有关于爱情的传说，都是虚假。

就连最纯净的象牙塔内的爱情都如此的经不起折腾，那早已受到污染的社会里面还能存在神圣的爱情——在每个人心中一直保持着的纯洁之情？

不停的行走是我唯一的选择，我希望通过行走来忘记所有的不快和对虚无的抵触。

风通过窗帘的空隙温柔地吹遍全身，是温热，没有一丝凉意！

即使能够给我带来那种需要的凉，也冻结不了心中那团团忧愁，只是徒劳！

随着阳光渐渐随日而逝，心也愈加烦乱。

幸亏烦乱的是心，而不是意志，所以我还有意识离开电脑回到石头城的角落睡上一觉！

       就在那一刻，一种久违了的温情袭击了我全身的每一根神经。

       这种感觉，既陌生，而又熟悉。

       说其陌生，大概这样的感觉已经是几个世纪以前的感觉到的了；说其熟悉，这样的感觉是那么突然的到来，让我不知所措。

       难以抑制的向她诉说。

       我不知道她是怎么想的，怎么看待的。可是在我，真不知道怎么去怀念，去留存。

       这样的感觉是她带给我的，我不知道这是好事还是坏事。

        当她对我说要离开长春的时候，我的心突然就痛了起来，那种痛难以言说，只有自己明白。

        今天她说要过来看我，突然又害怕起来，害怕这会是最后一次的见面，害怕从今以后不会再相见。幸好今天下了雨，她没有过来。可是明天一样……

         希望见到而又害怕见到，这样的矛盾怎么诉说？无法诉说。

        将要发生的，我们谁都无力改变。既然不能改变，那莫不如勇敢的接受了吧！

         可是这样的温情，会不会继续，或许下辈子才能再次得到吧？谁知道呢？

         即便知道了又怎么样呢？

         就象她所说的，世界没有公平。可是我们谁没有希求公平的到来呢？

          似乎说的离了题目。

          不要再幻想，哪怕是那么一点点的不实际。

          就让那陌生而熟悉的温情永远珍藏在心底的某片角落里面吧！

今年冬天的第一场雪已远去

天空却还是灰蒙蒙

我看不清道路

也看不见方向

时间停止的一刻

我开始思考未来

人生的意义何在

我始终想不明白

一路追寻不停歇

到了终点

还是错过最后一艘船

前生罪孽今世罚

下个轮回里

谁还能记得前世怎为人

纵使贵为帝王

拥有金钱与美女无数

到头来还不是

白骨一具留后世

看透了凡尘

看透了人生

此生荆棘也无惧

               写于2005年冬

今天是2005年12月14日，星期三，晴。

天气寒冷，整个白天我都不曾走出宿舍楼，不是怕冷，而是无事可做无处可去。幸好这里还有那么多朋友的陪伴，尤其在这个非常时刻。

我站在临街的窗前，看学校过街天桥上走来走去的人。一些瑟瑟缩缩的不务实际的学生，每天在校园里穿梭，无所事事。

我没有资格去评判他们的所作所为，因为我也是他们中的一个，相比或许更空虚。看着身边的同学和朋友都已签约，都已即将工作，身体的空洞就愈发直接，直接得掷地有声。

我对朋友说找到工作后一定要彻底的堕落一次。朋友笑着给我建议，可是我们讨论来讨论去，始终没有找到堕落的方式。连堕落竟也如此深奥，我还有什么可以埋怨？最后朋友说既然无法堕落，为何不就此放纵一下？于是，一群无聊的人在电脑和扑克牌之间消磨掉了太阳的最后一丝光线。

霓虹灯准时地出现在这个城市的每一片天空，映照得我看不清天空里的星星。我深知城市的夜早已失去了夜的本色，繁忙的人们仍在努力的工作，每天只有几个小时的睡眠，换回来的是地位和金钱，还有病入膏肓的身体。

随朋友去吃饭，我不喝酒只抽烟，一支接一支。酒只能给我带来眩晕，而香烟可以给我思考的空间。我喜欢香烟进入肺部再顺着喉咙释放出来的淡淡的雾，它给我一种幻觉，在幻觉里我一次又一次地经历着不同的人生。

晰琳给我发来短信息说，她只想做个单纯快乐的人，就像蝴蝶总是对彼岸怀着向往，可任谁都知道蝴蝶始终是飞不过沧海的。这是蝴蝶的宿命，也是人的宿命。蝴蝶有太多的不能自已，而人背负着太多的责任和无可奈何。

晰琳是我在网络上认识的朋友，今年刚上大一。第一次在网络上遇见她，亲切得如见故人，一样的叛逆，一样的年轻。于是我们互留电话号码，时不时的互发短信息，送去彼此的心情，一起分享快乐一起承受苦痛。晰琳叫我小哥，她说喜欢这种陌生的温情，喜欢彼此内心的直白。我又何尝不是？这样的温情似乎已经在内心逝去了几千年，在遇见她后突然就爆发出来，像滚滚东流的长江水。

想起《英雄本色》，小马哥说我等了三年，就为了等一个机会。结局如何已不重要，至少他的三年没有白等，终究是等到了他所等的人。而我等了四年，人生最美好最珍贵的四年，等来的只是一个不可实现的梦。象牙塔的无知生活，完全没有能力应付社会这个大染缸的杂七杂八。

怨不得前人郑板桥说难得糊涂。看似毫无生气的一句话，里面包含了多少辛酸、多少经历，怎是这一句话所概括得了的？

“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，此刻我已不再是懵懂的少年郎，强说愁的岁月已经渐行渐远。在时间的流逝中，我早就学会了坚强，学会了笑对人生。

                                           写于2005年12月14日